Вчера у меня было плохое настроение на границе депрессии, хотя с утра развеяло это подкрадывающееся состояние, но после обеда оно просто стояло внутри и ничем его невозможно было стереть - оставалось переждать этот день. Но передышку дают не часто, иногда физ. состояние тела дает сбои по неск. дней, не остается сил на другое. Ни о какой любви не может быть и речи, когда некомфортное состояние, просто ты не в состоянии проводить энергии любви - у тебя или где-то там наверху стоит задвижка, ну, типа перил, которые я видела, застряв в дверном проеме.
Думаю, как вернуть себе состояние любви...с братом у меня отношения наладились, перезваниваемся, переписываемся, он мне даже прислал карточку на телефон, чтобы я записывала песни, которые пою, если есть настроение. Кстати, вчера слушала и немного отошла, подумала
Сейчас прослушала про смысл человека тут и про страдания...ничего нового, все то же самое и упирается - Люби Бога всей душою! Да, люби, а не боись, как учат религии.
Bстретила свою бывшую "сотрудницу" СИ, у меня даже было желание и порыв ее обнять, по-моему, это было обоюдным. Но сказав, что у нее болит сердце из-за того, что я кинула их организацию, она пошла дальше.
У меня не было досады, не было зла или обиды. Я-то знала, почему меня оттуда вывели, а они там сидят. Мое внимание было уделено моим словам, которые я тут же стала исправлять, чтобы не навешать на себя очередные кандалы. Чуть позже встретила еще одну. Когда СИ видят меня, они на какой-то миг замирают, потом двигаются куда-нибудь подальше от меня.
Наблюдаю за своими снами. С какой целью приснились мой двоюродный брат и муж? По сути, дело не в них, а во мне: никаких чувств и ощущений. Хотя они и были рядом (создавая тупик для всех - машина в квартире) в дверном проеме стояла я одна, глядя на перила, лестницу в сад и мысленно уже из сада, в котором давно все отцвело, деревья стояли без листьев и небо было серым - облачным, смотрела на дом с этой самой дверью, но уже без меня.
До этого сна мне снился мой двоюродный брат, мы стояли около большого окна, была ночь, я вглядывалась в Луну в кольце, рассматривая на этой раз Лунное гало. Было очень красиво.
От Фаэро:
Сейчас возникают вопросы о серийных снах разной направленности, но всплывающих как сериал - когда видишь сон и понимаешь, что это один эпизод из цепочки, которая тянется уже очень много времени, просто в памяти не остаётся.
У кого-то серийные сны про игру в геройство, у кого-то игра в семью, у кого-то фэнтези-тема. Но суть одна и та же - игра, пусть даже и не осознаваемая нами, остаётся игрой, как её не называй. Так как мы в среднем спим 8 часов, то наше внимание может всё это время находиться где угодно и отдавать свои жизненные энергии кому угодно.
Естественно, что этим пользуются все, кому не лень. Хозяева же сонных игр (опять какие-то черти) убеждают, что это очередное возможное приобретение уникального опыта. По сути же, серийные сны - якорение нашего аспекта в каком-то виртуальном мире, выхода из которого нет в силу того, что там невозможно осознаться (для этого нужно осознаваться там, вникать в то, что за пределами игры что-то существует, что выйти - означает прекратить играть и растворив тело уйти в породивший его Источник. То есть в нас здесь.
Находясь здесь и увидев происходящую с нами параллельную игру во время сна, мы можем понять и осознать что это полная лажа и глупость - сливать энергию на какие-то тупейшие боёвки, умиление, истерики.
Естественно, что отсюда мы можем настроиться и сознательно разорвать договор, растворить аспект и вернуть себе его энергии. Если же пытаться делать это из самой игры - будут просто генериться новые локации, выходы в другие локации, но сама игра останется на месте и выхода из неё по факту не будет.
Понимаете к чему клоню?
Те, кто ищет выхода из этой земной игры и пытается придумать вариант как убежать - действуют точно так же. По сути, если распыление аспекта в игре - есть его смерть, то смерть в этом мире - тот же самый выход из земной игры. Но речь о другом - о том, что подобно тому, как будучи здесь мы более осознанны относительно игр во сне, я понял, что самая главная засада находится не в земном мире. А чуть раньше. Там, где мы были до попадания на Землю.
Эти истории, в моём случае про фэнтези-мир, а у других - об их собственных мирах, судя по происходившему там миллионы лет - были уже ловушкой сами по себе. Именно там искажение было настолько сбалансированным, что отдача энергии не превышала допустимые пределы и игра рисковала не прекратиться никогда.
Наоборот, попадание в полный абсурд Земли вырвал нас из сна прошлого мира, где мы потеряли вообще понятие о Душе, Истоке, общности, многомерности и просто играли в одно и то же бесконечное количество лет, даже если это было связано с каким-то творением и приобретением опыта.
Эксперимент был не на Земле, он просто был. Именно из-за этого нет такого источника какой-то правды вокруг нас и никто не ответил до сих пор на вопрос, как же суверенные существа вроде нас внезапно и добровольно пришли в земную тюрьму, подписав кучу кабальных договоров.
Очевидно, что мы шли не в тюрьму, а к единственному выходу.
Неосознанно, но ведомые Душой, с которой перестали себя ассоциировать. Именно сейчас понимаю, что посвятив жизнь разрушению и выходу из всех возможных систем, я на самом деле нашёл путь к себе, который Фаро не нашёл бы никогда, просто в силу бесконечного глубокого удовлетворения от игры, вызывавшей почти наркотическую зависимость, подобную духовной трясине сиддх.
Фаро учился магии и творению, чтобы в конце концов стать каким-то мелким сотворцом собственных миров. И это при том, что Души никто не ограничивает изначально в возможностях и они изначально умеют творить, не нуждаясь в обучениях и признаниях других существ.
Потому те, кто мечтают об игре - получат её. И будут считать выход из игры - страшной смертью, за которой ничего не существует. А те, кто мечтает вернуться из игры к себе - вернутся не только к себе, но и будут иметь сквозной доступ в любые игры, так как имеют этот опыт и помнят себя.
***
Я помню, как изменила ход сценария снов, когда отказала в реале, т.е. приняла решение. Это был интересный опыт и я запомнила его. Но как принимать решение выхода из игры, если не знаешь, что там будет происходить. Порой просыпаясь с очередным навешанным во сне сценарием, который то и дело всплывает в голове, приходилось буквально спускать его в унитаз. До этого гнала, чтобы отвязались.
Утро вчера было превосходным, небо было без единого облачка, расцвела сирень - на этот раз мы ходили по горам не oдни, а в компании. Когда я смотрела фото, видела свое ликующее выражение лица. Оно и согнало наступавшую депрессию, которая все-таки прорвалась после обеда.
